המדריך לישראלי המצוי

-תהיה בטוח שאתה מכיר את דוכן הפלאפל הטוב בארץ. -השתמש במוטו "זה חינם? אני שם!". -תתלונן על משהו שקיבלת בחינם. -סע בעיר במהירות של 120 קמ"ש בלי לאותת, תדבר בפלאפון וגם תוריד רמזור על הדרך - ואז עוד תתפלא שהשוטר החוצפן נתן לך קנס של 150 שקל. -לבוא לבנק ולגלות שיש תור ענקי, לקחת מספר, לעשות סידורים, ולחזור לתור כאילו הלכת רגע להשתין. -תטוס לטורקיה או יוון לפחות פעם בקיץ. -כשכבר תגיע, דאג להצטייד במברג ובמזוודה ריקה נוספת - במחיר הלינה במלון כלולים גם הטלוויזיה, הכיור, הכריות והסבונים. אולי אף תמצא לנכון לקחת לארץ את המנקה. כשתטייל בשוק המקומי, תעשה הכל על-מנת לא לשלם את המחיר המלא, גם במחיר שתסכים לעסקת חליפין של נרגילה בתמורה לילד שלך. בחזרתך לארץ, תגלה כי שעון הרולקס שקנית בעשרה דולר בשוק מ"הטורקי המניאק" היה מזויף. ועדיין, תמשיך ללכת איתו ולספר לכולם שהוא אמיתי לגמריי. בעת ביקורך במסעדה של ערבים, שים לב שאינך מבחין במשהו מוזר בחומוס... תשנא ישראלים. עצור את הרכב באמצע הכביש כדי להגיד שלום לחבר, ובזמן הזה צור פקק לאורך קילומטרים. כשתטייל בתל-אביב תרגיש שאתה באירופה. ספר לכולם עם אילו מפורסמים גדלת בשכונה, וכמה שהיית מוכשר יותר מהם. קנה 3 פריטים כדי לקבל את הרביעי במתנה. תגיע לתחנת דלק רק כשהמיכל ריק לגמריי כדי שתהיה זכאי לקבלת עיתון בחינם. כשכבר תגיע לתחנת-הדלק, צחק עם המתדלק ובקש ממנו לתדלק לך ב5 שקל ואז בקש על זה עודף. תעשה את זה בכל פעם מחדש. תשחזר עם החבר'ה מערכונים מ"צ'ארלי וחצי" בדיוק כמו במקור . ואז תחשוב לעצמך "וואלה מצחיק אני". הכן רשימה מפורטת של הכסף שכל אחד מהמוזמנים לחתונה שלך הביא. כשיזמינו אותך לאירוע, הסתכל ברשימה ודאג להתייחס בהתאם. כשיישאלו אותך איך הייתה החתונה, פשוט תענה בתשובה לאיך היה האוכל. כשתהיה עם המשפחה בים, אין מצב שאמא שלך לא תביא שניצל וענבים בקופסא. כששתנהג ותבחין ברכב שסוטה מהמסלול, הסק מיד שזו אישה שנוהגת. אם צדקת, זו אכן הייתה אישה באותו הרכב - הסתכל על אשתך במבט של ניצחון. אך אם בכל זאת טעית וזה היה גבר באוטו, השפל מבט בנימה של "ממנו לא ציפיתי". בחירת הרכב תעשה באמצעות 2 כללי ברזל: בעיטה קלה בצמיג כדי לבדוק את עמידות הרכב, והתשובה שתקבל לשאלה "כמה דלק האוטו אוכל? " . שב בבר עם חבר וחשב כמה מרוויח בעל המקום. תגיע לאירועים עם החליפה שלבשת לחתונה שלך. ספר לכולם שבצבא שירתת בשייטת 13, כשבעצם היית ג'ובניק בקריה. גם בגיל 30, תמשיך לשנוא את המפקד שלך מהטירונות. בבדיקה בכניסה לקניון כשהמאבטח בודק אותך, ספר לו ששכחת את הפצצה בבית. ותהיה בטוח שהוא בחיים לא שמע את זה. המצאת סימנים מוסכמים עם נהגים אחרים כדי להזהיר מפני משטרה בדרך. בכל פעם שמבקשים ממך תרומות, תמיד תחקור את האדם כדי להיות בטוח שזה באמת לתרומות ושלא עובדים עליך. גם אם תפגוש את הנשיא, נשק אותו והתנהג כאילו אתם חברי ילדות. גם כשתיסע ב-2 בלילה ותראה נהג תקוע בצידי הדרך, תמיד תשמח לעזור לו. להביא קופסות ריקות לחדר אוכל בשביל לקחת הביתה. תקנה שווארמה בלאפה, פוצץ אותה בסלטים ובכל הזמן שאתה אוכל תקלל את הערבי המניאק שלא יודע לקשור ת'לאפה. ביום של אירוע אליו אתה מוזמן,תגווע ברעב רק כדי לאכול בחתונה כמה שיותר ו"להחזיר השקעה". כשבאירוע יגיע שלב הגשת האוכל והמלצר יישאל אותך אם תרצה דג או עוף - בקש את שניהם. גם אם אתה יהודי כופר, אוכל לא כשר ובמשך כל השנה לא היית פעם אחת בבית הכנסת - ביום כיפור אתה תהיה צדיק ירא שמיים. תתלונן בכל שנה מחדש שהממשלה מושחתת, ושרק אם הייתה לך הזדמנות היית עושה עולם יפה יותר. אם אתה פוגש אדם ואינך יודע את שמו, קרא לו ג'ינג'י. תסתלבט על כל אדם שמסתובב עם נעלי קרוקס ברחוב, עד שתנסה ותבין שזה נוח. כשתישב בבר עם חבר ומישהי רק תחייך אליך, תהיה בטוח שהיא חרמנית עליך. השתן בגינה ציבורית כשתהיה בטוח שאף אחד לא רואה. עשה על האש בפארק ציבורי, 2 מטר ליד שלט שאוסר על הדלקת אש באיזור. שחק מטקות בים. לא משנה כמה שתתלונן על המדינה ועל הישראליות שמאפיינת את כולנו, תמיד תידע שזו המדינה הטובה ביותר לחיות בה